一个长大了的留守儿童对爷爷的深切怀念
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编者按
关于“留守儿童”这个话题，随手传福音已经推送过多篇文章，激起了很多弟兄姐妹强烈的共鸣。在《五个孩子，四个孩子，三个孩子》一文中提到的“三个孩子”中的老大，如今已经大学毕业了。她发来下面这篇文章，表达了对养育自己的爷爷的深厚感情。
爷爷
作者：芸芸（贵州）
这篇文章是为了纪念我的爷爷而写，此时此刻我只是凭着心里满满的溢出的思念写下这一字一句，我并不知道我会写出什么样的东西来，不知道会写些什么，只是凭着这股思念，随着心意写下这一切的一切。我想，这篇文章或许不华丽，不紧凑，但我却可以肯定，它能表达我对爷爷的怀念，能载满我对爷爷的感情。我家里有爷爷奶奶两个妹妹，但是这篇文章里不会提到别人太多，我只想写我和爷爷的故事。
爷爷和爸爸似乎是分过家的，但是十几岁并没有真正意义上的分家，一直都是住在一起的，所以我从小就是和爷爷奶奶住的。说实话，我并不是什么天才，不能记住很小时候的事情，我能清楚的记得的是小时候很粘爷爷奶奶，比粘我爸妈还要粘，通常都是爷爷奶奶走到哪儿我跟到哪儿。我爸妈都不敢责难我不敢吼我，因为一开口必定立刻会被我爷爷责骂，除非是背着我爷爷。想起来真的是有点好笑，我爸是绝对不敢当着我爷爷责难我的，却总是想收拾我。
记得有一次吃饭，我吃不完了，趁着大人不注意偷偷的到后院的臭水沟那里想要倒掉，刚好被我爸抓住，大家都在家里他也不敢就那么收拾我，就把我抓到爷爷面前告状，说我把饭偷偷倒了，简直就是气得七窍生烟，巴不得我爷爷不管，立刻巴掌伺候我。我立刻溜到爷爷身边抓着爷爷的手摇晃，可怜兮兮的说：“爷爷我错了，下次不敢了。”说完还低下头撇着嘴，委屈得不能再委屈了，爷爷见我这样，立马赦免了，说下次不能再犯了，就拉着我从我爸眼前走了。我不记得我爸的反应了，我猜他肯定更气了。
爷爷也并不是纵容我，是非不分，而是早就教过我，做错事要懂得认错，下次不要再犯就是好的。所以小时候几乎我一意识到闯祸了，立马就会认错撒娇，就能免过责罚，当然下次也不会再犯。那个时候我不记得爷爷有教训过我，这说明同样的错误我果然没犯过第二次，因为爷爷“凶”不只是我们家理人知道，连一个寨子里的人都是一清二楚的。我虽然不能一件件的回忆起来，但是我知道6岁以前，是我最幸福的时光，我就像是一个小公主一样，受尽万般宠爱，有时候甚至有些唯我独尊的意味了。
这样的幸福，一直持续到我快6岁的时候，爸爸因病去世了，然后过了两个月的样子，我妈自己悄悄的从家里走了，留下了一封信说想要出去打工，挣钱供我和两个妹妹读书。一连串的打击，让家里变得死气沉沉的。那个时候爷爷五十多岁，痛失爱子，因为给爸爸看病，家里也变得一贫如洗。
五十多岁的爷爷和村里三十多岁的年轻人一起在外面做苦力，把几百斤重几十米长的石质的电线杆抬到一个个山坡上。我并没有亲眼见过爷爷干活的样子，也不知道他做的是什么活，是村里人告诉我的，贫乏的语言描述不出他们干活时候的样子，只是像在说今天下雨了一样的告诉我爷爷做着苦力活，我感觉得到村里人的情绪波动，他们觉得爷爷很苦，都很同情敬佩他，同时告诉我这些也是希望我争气，不要让爷爷失望。
爷爷做苦力活做了六七年的样子，对于这六七年的时光，我也记不清具体发生了些什么事，我只能大致的记得那个时候我在上小学，成绩很好，我在大多数家长眼里都是很个乖巧、成绩好、争气的孩子，我在那些孩子心中就是所谓的别人家的孩子了。而爷爷呢，就是每天早出晚归，每隔一段时间就有一堆年轻人到我家来算账，因为爷爷是大家的领头，隔一段时间就给大家结一次工钱。
让我印象最深的就是爷爷每天晚上洗脚过程，必定要用沸过的水，用两张半截的毛巾在水里浸泡，然后放在两只膝盖上热敷，这成了爷爷做苦力后每晚必做的事，一直持续到爷爷后来躺在床上起不来的时候，哪怕爷爷做苦力六七年后就没做了，这个习惯也一直保留着，因为爷爷的腿伤了，伤在膝盖上，开始那两年走路也就是慢一点，后来有些一瘸一拐的了，却还是扛着锄头到地理种庄稼。为此，我曾经想过要学医，我想要医好爷爷的腿，让他摆脱那种钻心的痛。虽然爷爷从来没喊过痛，甚至没哼过一声，但是我知道那是何种痛，我真的很想很想医好爷爷，可惜我太没有出息，见到血见到伤口见到动物尸体内脏都害怕，所以这成了我的一个遗憾，我为我的没出息和无力感到愤怒，但是却没有办法去解决，并且一生都无法解决了。
小学毕业后，我小叔执意要把我送到城里读书，他说城里的教学质量比乡下好，并且做通了爷爷他们的思想工作，把我安排到城里的一个私校上初中，并且和城里的二叔一家居住。我走的前一天，在楼上收拾我的东西，爷爷到我房间里来找我，他给了我几百块钱，他说不要告诉别人，奶奶也不要说，奶奶不知道他有这钱，因为这是他偷偷在外面做零工攒的钱。他让我自己收好，一个人在外面也方便点。我拿着这几百块钱，眼泪哗的就下来了，看见我哭爷爷的眼圈也红了，叫我不要哭要坚强，就匆匆的走出了我的房间，我在背后看见他擦了下眼泪，爷爷的安慰没起作用，我哭得更凶了。
爷爷几乎不进城，叔叔曾经和他说接他和奶奶到城里一起住，他拒绝了。除非有什么必须进城的事他才会进城，比如像当初叔叔他们搬家这样的大事，但是我在城里的一年，爷爷却都寻了一些由头去了叔叔家几次。有一次用的竟然是十月初一给叔叔他们送糯米粑来这个理由，一大早的爷爷就扛着一袋子的糯米粑到叔叔家了，放下糯米粑和我坐了一会儿，背着人又塞了两百块钱给我，嘱咐我放假就回家，然后下午就赶车回乡下了。
初一读完之后放假我回家没几天，从城里传来了叔叔婶婶闹矛盾的消息，爷爷并没有插手他们之间的问题，但是却担心我住在那里会受到影响，所以直接宣布我初二转回乡下继续读书，并不是商量而是命令，这件事谁都没能在爷爷面前多说上一个字，因为没人敢保证我不会受到半点影响，我爷爷不允许我受到半点的委屈。
初二转下去读之后，因为学校离家有点距离，我经常中午都不回家了，下午也要玩一会儿才回家，一般到家都是天黑了。而这个时候的我正处于青春期，或许也是叛逆期吧，和爷爷他们也没多少沟通了。而渐渐的，开始传出我在学校整天玩整天混，学习成绩也不好的流言了，我叔叔甚至还特意打电话回家找我，第一句就是问我考试考多少名。我以为他问的是年级月考的成绩，就说五十多，结果叔叔马上暴跳如雷，说班上六十多个人我考五十多，读不了干脆直接回家别读了。我被吼得莫名其妙，眼泪跟雨珠一样的不经过脸上就往下掉，爷爷见了直接抢过电话就开始吼叔叔，我什么都没听就跑去房间了。
过了一段时间，叔叔他们来吃一个堂叔家的搬家酒来了乡下，晚上的时候全部都围坐在火边。自从那次叔叔吼我之后，我知道他是误会了，但是我也不愿和他接触，我没有和他们坐而是跑到了楼上。我才上楼，就听见他们好像在说我的问题，隔着一层楼，他们和爷爷说话也不敢大声，我一点都听不清他们到底说了什么。过了几分钟，我听见爷爷开口了，是很愤怒的声音，只有一句话“我相信我自己的孙女，她是我从小带大的，我知道她相信她”。然后，没人再说话了，我知道每一个人都是连大气都不敢出吧，我却是跑回了房间，拿被子蒙着头大哭了起来。
转眼初三下学期了，要中考了，临近填志愿之前，有一位老师在班上给我们班做了预言，他说我们班能有五个人考上一中，并且分别点了他们的名字，其中并没有我。没过几天，要填志愿了，那一年只能填一个志愿。在年级里在班上，其实我并不是多么的突出，年级月考我最好的成绩也才考过二十三名，而这个学校考上城里最好的高中毕节一中的概率确实很小，每一届都是十来个的样子。去填志愿的时候，我自己心底也是没底，我也犹豫要不要填一中，我当时具体想了什么我想不起来了，最后一咬牙填上了一中。
回来的时候，在学校门口碰见了我的数学老师，他问我填的哪里，我说一中，他说他认为我考二中是比较有把握的，一中太悬了，劝我趁现在还能改把志愿改了，一路上又遇见别的老师，也都问我填了哪里，听到我填一中后都纷纷劝我改填二中，我觉得很泄气。回家之后我和爷爷说我填了一中，并且告诉他我的老师建议我填二中，爷爷说：“就填一中，我相信你有这个实力，你自己也知道你有这个实力。”其实当时我真的想说，或许我没这个实力，但是我忍住了没说出口，我不忍心让爷爷失望。最后，我没让爷爷失望，考上了毕节一中，爷爷很高兴很自豪，看着他兴奋的样子，我觉得自己很有成就感。
高中毕业后我考上了其他城市的一个大学，一年只有寒暑假才会回家，就算回家也经常隔三差五的跑到同学家、朋友家去玩，简直有点神龙见首不见尾的味道，我好久好久没有和爷爷说过什么话了，就算在一个家，因为生活作息的问题我一整天也没能和他再打几个照面。我一点爷爷已经老了的意识都没有，直到大二的时候叔叔突然给我打电话，说爷爷快不行了，就靠输液来拖着等我回去了。我当时一下就懵了，简直是晴天霹雳，请了假就回去了，一路上一直在哭。
当我到家的时候，无视门口一堆的人，直接就跑进门，到了爷爷隔壁那间屋子的时候我却停下了，握着拳咬着牙逼自己镇静下来，爷爷肯定不希望看见我哭，我把泪水一遍一遍的逼回去，手心都掐红了。等我整理好情绪，到爷爷床前的时候，才发现我根本镇定不下来，瞬间就崩溃了，看着爷爷睁大眼睛看着我，我不敢出声，扶着床掐着自己不让自己哭出声，泪水却是止不住的流。爷爷带着氧气，输着液，手都肿了，连睁着眼都费力，却还让我附耳到他耳边，叫我别哭，说他没事，让我要坚强。我觉得我气都抽不上来，心好痛，好害怕，怕爷爷出什么事。最后，爷爷挺过来了，我才松了一口气。爷爷挺过来没几天却赶我回学校了，说我已经耽误很久了，让我赶紧回学校上课，不能耽误我学习，让我落下课程。我拗不过爷爷，留了两天之后只好回学校了。后来爷爷缓过来了，每个星期都给我打电话，每次都重复同样的话“注意自己的身体，好好照顾自己”。
转眼，我大四毕业了，爷爷让我回去发展，说家里这两年渐渐发展起来了，以后发展也会很好的，我知道他希望我能陪在他身边，所以我回去了。我想着我已近毕业了，看着合适的招考就报名考试，找个稳定的工作，让爷爷脸上更有光，为我更骄傲，然后我陪在爷爷身边，以后就回报爷爷，让爷爷过上好日子，不再劳心劳力。
然而，现实却给了我莫大的打击。我7月份毕业的，十月份的时候，爷爷却不行了。我连工作都还没有找到，一切一切美好的设想连开头都还没有，爷爷却不行了。他还能说话的时候，把我叫到面前前，说这一次他怕是真的不行了，说他要是走了，让我听叔叔的安排，我妹在北京读大学，太远了难得赶来，就不要告诉她了，她身体不好，怕她出事。他把叔叔他们叫到面前，说的却是他要是走了，我们姐妹怎么办，没人管了，以后怎么办，他要叔叔他们给他一个承诺，承诺他走之后不会不管我们姐妹，特别是我妹她们，要供她们继续读书。
爷爷走了，我很后悔。后悔以前为什么没多陪陪他，后悔没让他享一天的福。我知道他一直都为我骄傲，在别人怀疑我不信任我的时候，从未不信任过我，只是一次次的安慰我，让我好好读书，不要多想。不管在什么方面，从来不愿意让我受丁点委屈。爷爷为我们付出的太多，年轻的时候为我爸爸他们打拼，老了为我们打拼，没享过一天福，像耕地的牛一样，吃苦受累，不停的拼。他不允许任何人欺辱我们，就算我们是没爹没娘的孤儿，过的也不必别人家的孩子差，不会受到半点委屈。
这就是我的爷爷，一个有苦自己吃，哪怕打落牙齿也要和血吞，只为了能让自己的儿女子孙过得更好一些的老人家。子欲养而亲不在，此刻的我什么都做不了，爷爷已去，我想侍奉他都没机会，这是我这辈子最大的遗憾。那么，全天下那些还在的老人们呢？他们的大半生为了儿女而打拼，现在老了、残了、病了的老人家们呢？还有机会的时候，不要吝啬付出，不要不在乎。
衷心地祝愿全天下的老人们能有个幸福的晚年，愿你们儿女绕膝，无病无痛，健康长寿。
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